Бесплатно игры, музыку, фильмы, полезные статьи
Панель управления
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Скачать софт, программы, операционные системы
Заработок в интернете. Как заработать в Интернет
Учитесь реально работать и зарабатывать в Интернете, не выходя из дома.
Узнайте скорость вашего интернета
Заработок и помощь в Интернет » юмор, приколы » Анекдоты, шутки про ЭТО и не только, невыдуманные истории, научные факты.
Навигация по сайту
 
Главная
Основная тема моего сайта
Мобильная (легкая)
версия сайта
   



  Способы заработка в
  Интернет:

 - тем, кто имеет сайт
 - кто не имеет своего сайта

  Программы для заработка
  в Интернет


  Скачать бесплатно:
 - эл. книги по заработку в
   рунете

 - шаблоны сайтов, скрипты

 - словарь интернет -
   терминов


  Статьи о заработке в
  интернете и статьи для
  сайта:

 - выбрать тему сайта
 - как выбрать домен
 - как выбрать хостинг


  Информационные статьи:
 - мошенничество в рунете
 - лохотроны в интернете
 - защита компьютера от
   вирусов

 - защита информации
 - пароли, выбор паролей
 - оптимизация работы
   компьютера

.

 

ФОРЕКС.
     Рабочий Советник

 

 

 

ХОСТИНГ.
     Надежный и выгодный
     Как и какой выбрать

 

 

ПИРАМИДКА лечебная

 

 
  ПРОГРАММЫ (СОФТ) :
 

- антивирусы

- архиваторы

- браузеры

- графика и дизайн

- запись cd/dvd

- защита данных,
  всё для паролей

- интернет программы

- компиляторы и
  декомпиляторы

- проигрыватели
  cd/dvd, on-line TV,
  мультимедиа

- редакторы и
  конвертация аудио

- редакторы и
  конвертация видео

- редакторы текста,
  Office, читалки

- файерволы

- portable soft

- прочие программы

 

  Windows OS :
 

- операционные системы

- драйвера на ноутбуки

- темы, украшательства,
  обои для OS,
  Рабочий стол

- оптимизация ОС

 

  игры
  эл. книги
  фильмы/мультф.
  юмор, приколы
  здоровье, нар.медицина
   
  Каталог статей
Популярные статьи
Информация


Не умеете торговать на рынке FOREX?

 

Бесплатный видеокурс
за 70 минут покажет
вам, как это делать СТАБИЛЬНО и легко...

Бесплатный видеокурс по FOREX. Прибыльный Советник

Забирайте курс

А здесь рабочий Советник Форекс

 

 

 

 

 

 
 

 

 

Хотите Научиться Прибыльно Торговать на Рынке FOREX

Уникальный Арсенал

Хотите Научиться Прибыльно Торговать на Рынке FOREX?

Бесплатный 70 минутный видео курс, наглядно покажет вам, как это сделать, легко быстро и с абсолютного нуля!
Забирайте курс >>

А здесь ваш Рабочий Советник БЕСПЛАТНО

 

 

 

 

 

 

 

Сайт был задуман, как помощь в интернете для начинающих интернет - пользователей и интернет - предпринимателей, которые хотят знать как заработать в интернет, какая бывает работа, и какой заработок в интернет.

Изучив материалы моего сайта, Вы будете уверено себя чувствовать в Сети. Будете иметь реальный заработок и реальную работу на дому, используя свои знания и компьютер.

Также на сайте Вам дана информация о лохотронах, мошенничестве и обмане в интернет. Прочитав ее, Вы уже не попадетесь на "удочку" недобросовестных интернет - предпринимателей.
подробнее

.

юмор, приколы : Анекдоты, шутки про ЭТО и не только, невыдуманные истории, научные факты.  
 
Анекдоты, шутки про ЭТО и не только, невыдуманные истории, научные факты.


Немного юмора не помешает. Почитайте, расслабтесь и улыбнитесь. Это полезно для здоровья. Вся наша жизнь наполнена этим. Невыдуманные истории, научные факты, анекдоты, шутки, а в каждой шутке есть доля правды.


Женщина читает научные факты, а в скобках приведены её мысли при этом:

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.

У свиньи оргазм длится 30 минут.
(О господи У свиньи оргазм длится 30 минут! Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко. Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову, и ...
(В этот момент приходит муж и говорит: "Дорогая, я дома". Мысль женщины при этом: "Какого...?! Не мог прийти чуть позже. ")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле - это язык!
(Хммм........ Ну, как сказать...)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???))))



Общение в контакте в стихах:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Игорь Иртеньев

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Даниель Акулинин (ответ Панферовой)



Интересные факты (а если Вы мужчина, то точно в этом убедитесь в последнем пункте):
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
-Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!


Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру,чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где - нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не понимающих, что со всем этим делать.



Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.



НЕвыдуманные истории.

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть, купи да купи. Ну думаю фиг с тобой - дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну думаю, сейчас я приколюсь. Пока она там бродила, я еще две купил - одну на два размера болше, а другую на два размера меньше, чем у нее. Потом, наверно, с недельку как вспомню так и поменяю их ей. А потом как-то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным, и голову себе мереет. Я как пал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Говорит, ни хрена не пойму один день одевает шляпу - она на уши не лезет, на другой день - аж до носа проваливается. думала с головой уже что-то - то ссыхается, то разбухает! Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Стоим на вокзале, ждём электричку. Рядом шныряет бабка с мешком, заглядывает в урны- ищет пустые бутылки. Ворчит:
-Совсем пить перестали, сволочи!

Комсомольская Правда, 1990 г.
В глухой тайге, в 300 км. от Красноярска обнаружен троллейбус. Как туда попал - выяснить не удалось. Судя по номерам агрегатов, он сейчас работает на линиях Ленинграда.


в приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма,
и один тяжелый - муж отказался мыть посуду

с форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах". |

Попутчики
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".


Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка, и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.


Мосты
Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину в поле зрения - естессно, такси.
Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и, соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь в два раза больще).
Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:
- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад… Возьмешь, бывало, ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного моста, они щелкают клювами “Ой, а как же на ту сторону попасть”… “Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией”. Выхожу, подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.
И тут промежуточная сводка…
За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах”.

Буратино
Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино", в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток (от скуки сдираю этикетку с бутылок). Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров - как меня тормозят два ДПСника!.. Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают, значитца, меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость! Говорят мол, распитие алкоголя за рулём карается огромным штрафом, бла-бла-бла... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает! Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник, и тоже делает глоток... Чёрт меня дернул пошутить: "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели от...здить ДПСники...


Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.




Оказывается, что:

Император Николай II держал портреты своих предков в туалете и говорил, что в трудную минуту приятно ощущать поддержку родственников

Мороженое придумали пять тысяч лет назад в Китае

В конце XVIII века во Франции был временный недостаток муки по вине женщин, которые использовали её в огромных количествах для изготовления пудры

Из европейских стран больше всего пробок на автодорогах в Великобритании, а меньше всего в Греции

Если прохожий в Тибете в знак приветствия показывает язык, это означает "Я ничего не замышляю против тебя. Будь спокоен"

Рабство в Мавритании было официально отменено только в 1980 году

По результатам исследований диетологов, люди, употребляющие перец Чили, лучше спят, а после сна чувствуют себя отдохнувшими

Первые водительские права были вручены в Париже в 1893 году

Первоначально зонт служил для защиты от солнца. Как укрытие от дождя зонт впервые применил англичанин Джонас Хенвей в 1750 году

Эфиопия до сих пор живет по коптскому календарю, по которому в году 13 месяцев

В начале XVIII века (при Петре I) в Башкирии налогом облагали глаза: в зависимости от цвета: серые оценивали в 8 алтын, черные в 2-3 алтына

Древние египтяне настаивали вино на ладане

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.



Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной
машинки!?...

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Премьер В.В.Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб, после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".

Ох, и намучались с Фениксом в крематории.

Мы отвечаем за базар - дирекция рынка.

Летом психам лафа - рубашки с коротким рукавом!

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

Что посеешь - то и будешь искать.

Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять

Казаки уважительно говорят: "Москва - станица нашей Родины"



После операции врач - больному. " У меня для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая: Вам отрезали не ту ногу. Хорошая. Ту ногу которую нужно, Вам отрежут бесплатно. И очень хорошая - пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

Больной приходит в себя после операции.
- Доктор, я почему-то не могу нащупать свои ноги.
- Понимаете, голубчик, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Везут мужика на катафалке. Вдруг он оживает, пытается вскочить и кричит:
- Ребята, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я ж живой!
- Так мы еще и не доехали...

- Сестра, а может всё же в реанимацию?
- Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал: "в морг"; значит - в морг.

- (слабым голосом) Доктор, я жить буду?
- Ой, да зачем вам эти хлопоты!

- Доктор, я жить буду?
- А мне и самому это интересно...

Вариант:
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуем отмотать."

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
- Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...
Еще одна купюра. Гаишник берет.
- Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
Еще купюра. Гаишник берет.
- Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
Еще купюра. Гаишник берет.
- Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.
Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
- А теперь стихи!!!..........

Хоккей. Коментатор:
- Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy...
- Шмена шаштавов.

Знаете ли вы, что
Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:
- Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык давай! ! !
Играют , значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
- Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?
- Никак нет! ! !
- Ну, вот ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Так точно!
- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) - Ну, клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) - Клянусь.
- А ты еврей?
- Ну, да.
- Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .

- Какая разница между Vista и вирусом?
- Вирус - бесплатен...

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

Как-то в одно селение пришёл, и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней.....

- - - - - - - -

Если Вы считаете, что данная информация интересна или полезна, то нажмите
кнопку, соответствующую аккаунту вашей Социальной Сети
(а если его еще нет, то можете создать),
добавьте себе ссылку, и поделитесь данным материалом с друзьями.



 

 


Ключевые теги: Анекдоты, шутки, про ЭТО,
 
 
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
 
   
 
 Распечатать
 
 

 

 

 

 

 

 

 

загрузка...